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夫妻怎样沟通 父母要怎样和孩子沟通

发布时间: 2017-10-26 来源:中国口才网 点击:
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夫妻怎样沟通


怎么沟通

夫妻怎样沟通

恋爱的时候人们需要的往往是感觉,婚姻则需要经受得住平淡的蹉跎,也就是说婚姻更需要用心经营。多数夫妻在成家之后,整天忙于一日三餐,日日奏响着锅碗瓢盆交响曲,不和谐与烦躁代替了享受生活的浪漫情怀。家庭虽然是一个可以让自己自由放松甚至是放纵的世界,但更是一个可以享受宁静与和谐的地方。如果处理不好夫妻之间的相处关系,只能让家庭失去了原本的意义。

王总在单位上具有大老板的气派,而在家却是有名的“妻管严”。但是他从来不认为自己的服软是一种懦弱,因为他的退步换来了整个家庭的温馨与和平。

有一次,王总与文书李平闲聊:

王:在这里我是“皇上”。

李:在家里呢?

王:我当然也是“皇上”。

王总的女儿在一旁大概听见了,就回去告诉了***妈。

王总回家后,妻子脸色阴阴地问他:“你是家里的‘皇上’?”

“你就是皇后。”王总仙仙地说。

“你是什么意思?”妻子间。

王总又嘿嘿一笑:“老婆,你是‘垂帘听政’的皇后呀。”

王总的妻子脸上才有了喜色:“这还差不多。”

王总在回答妻子的质问时,既转弯抹角地说明了自己在家中的家长地位,又抬高了夫人的。避免了一场“舌战”不说,更增添了家庭的欢乐气氛。

如果双方都互不相让,针尖对麦芒,那么距离家庭破裂的日子就为时不远了。为了避免这种家庭悲剧的发生,我们平时就要学会想方设法使家里充满更多的笑声,营造家庭的欢乐气氛。

有一对夫妻,妻子很胖,穿上新买的衣服,来到丈夫跟前:“怎么样?”

丈夫说:“虽说是紧了点,但充分突出了线条之美。”

妻子很敏感:“这么说是不合适?”

丈夫:“哪里的话,弹性衣服就这样,只要自己不觉得难受就行。”

妻子:“那你看着难受吗?”

丈夫:“就是看着难受也得怪裁缝,这水平也太低了点。”

话虽委婉,丈夫却真实说出了妻子很胖这一令人不快的事实,如果丈夫不注意表达方式,很容易会引发矛盾。但是由于他灵活运用了幽默的表达,令妻子忽略了胖的尴尬,使家庭环境向欢乐的方向发生了转变。

家庭生活本来就是平淡的,但平淡不是错,因为我们每个人都可以让平淡的生活变得充满色彩与愉悦。了解更多夫妻怎样沟通

 

父母要怎样和孩子沟通

 

父母要怎样和孩子沟通

很多忧心忡忡的家长虽然初衷不坏,可终还是损害了孩子的自尊和自信,因此孩子学习成绩不良甚至失败总是挥之不去。

一、过多纠正,赞美不足

所谓后进生,指的是没有完全发挥出潜力的孩子,尤指在学校的表现。后进生的家长往往把90%的时间都花在纠正孩子的行为上,而用于赞美欣赏孩子的时间却只有区区10%。这恰恰加强了不良行为 ,忽略了值得嘉奖的行为,孩子的自信心和自尊心因此也会受到伤害。有多家长表扬孩子的时候,还有意无意顺带捆绑一些消极的问题,比如:“你今天看起来多漂亮啊!为什么你不能经常像今天这样呢? ”这样的双重评价会让孩子觉得你更多的是在批评他/她。因此,本来的赞美就被解读成了贬低,孩子也会因此受伤,心怀怨恨,不愿接受周围的一切。

☆更有效的方式

合理的表扬或“心灵抚慰”—不含批评指责的—会强化孩子的长处以及良好的行为表现,也会帮助孩子建立自尊,让他/她觉得更愿意接受父母提出的建议。抚慰或赞美孩子就等于在说“我喜欢你, 我觉得你对他人来说很有价值”。赞美时要简单真诚,不要附加任何批评指责。一般来说,人们很难接受别人的赞美,因此,在赞美之后可以加一个简单易答的问句。比如,你可以这么说:

●“你穿这件新的红衬衫真好看!这件衣服还可以搭配别的什么衣服呢?”

●“我觉得你很有艺术天分。你喜欢什么艺术作品?有没想过以后专门从事艺术工作?”

●“昨天你在集市帮助迷路的小男孩找到了妈妈,我很喜欢你这么做。你让我看到了你可以应对一些紧急情况了。真不错!是什么让你决定提供帮助的?”

六十秒具体的赞美回报多多

如果你知道孩子有多么在意父母或老师哪怕很小很小的称赞,你一定会很惊讶。成年人的称赞对于修正孩子的行为来说很有用,因为称赞表达的是赞同,让孩子能够分辨出哪些是可取的行为。表扬 孩子的可取行为之后,他/她可能会重复这类行为,以获得更多表扬。因此,不要总是对老问题喋喋不休,尽可能多地尝试简短的表扬语句,不用太久,你或许就会看到孩子的可取行为越来越多了,不可 取行为越来越少了。比如,你可以这么说:

.“比利,我只想跟你说,自从上回成绩单发下来之后,你的学习习惯有了很大的改变。我能感觉到你更加努力了,你也在因此慢慢获得回报。我真为你骄傲!要继续保持哦!”

二、过度控制,缺乏调节或灵活

后进生的家长往往会拼命尝试对孩子进行不切实际或过度的控制,监控孩子生活的每一个角落(比如,家庭作业、日常琐事、社交生活、职业选择、空闲时间等),却缺乏执行灵活随机规定的能力。 结果,他们非但没有完全控制孩子,对孩子行为的影响甚至微乎其微。想要“满把抓”的父母终往往什么也抓不着。

☆更有效的方式

要承认,作为家长,你只是在孩子生活的某些方面享有管控的权力,而不是方方面面,并且要特别注意,在行使权力时,前后一致,制定合理的标准、规则,也要有合理的期望值—更要坚持!如果你 能清楚且坚定地让孩子知道你在可以管控的领域对他/她的期望,并给予其尊重,他/她就会尊重你,也会欢迎你的引导。你可以这么说:

.“空闲时间你做什么由你自己决定,不过我希望你晚上出去之前先把家庭作业和日常琐事做好。”

●“我知道有些科目比较难,也不是那么有趣。我们一起努力一下好不好,看看我们能否把问题都解决掉。”

●“如果你觉得规定你晚上迟10点回家不公平,我们可以谈谈,看看能否达成一致意见,你觉得这样可以吗?”

三、面对过多的压力

后进生的家长往往会尝试按照自己的意愿塑造孩子,而不是尊重孩子的个体发展。这些咄咄逼人的家长会为孩子制定很多不合理或过于超前的目标,让其面对重重压力,因此家长与孩子难免会有意 志力的较量。结果,孩子就会失去动力和自信心,因为他/她听到的都是这样的话语:“你擅长的或想做的根本都是些不重要的事情,也没什么价值。只有我知道什么才是对你比较好的。”家长也会沮丧绝 望,因为孩子会直接屏蔽压力,甚至会彻底造反。

☆更有效的方式

父母通过引导,制定合理的标准,衡量其他选择的方式尊重孩子与他人不同的能力。比如,不要直接说,“当艺术家哪会有饭吃,你应该当律师”,不妨提议和孩子一起去图书馆,查阅和艺术相关 的职业,比如,广告设计、建筑、平面造型设计、博物馆研究等。然后一起聊聊彼此了解到的信息,讨论哪些职业选择更适合自己的孩子。你可以这么说:

.“想当艺术家真的很有挑战啊!那要成为艺术家需要具备哪些技能呢?艺术家可以从事哪些工作或职业呢?我们一起去图书馆,查查资料吧。”

.“我想你应该知道一名真正的艺术家应该具备哪些素质。你想更多地了解哪种艺术领域的工作呢?哪种职业吸引你?你不喜欢哪种职业?”

.“如果成为一名艺术家是你的目标,而且你愿意付出努力,那我会一直支持你!重要的是,你会竭尽全力成为一名优秀的艺术家,而且你的选择让你感觉快乐。”

只要加以培养,自信会自然增长

真诚地表扬、温和地批评,再加以引导,这三者权衡得当,就是培养孩子自尊和自信的有效方式。多数的孩子都是既强韧又脆弱的,前一分钟他们还希望无拘无束,想要独立,而下一分钟他们又想 得到关爱和尊重,想被需要。不管你的孩子是外向还是害羞,他/她都需要你对他/她说:“我永远是你的坚强后盾!你是我的好孩子,我爱你!”

你选择对孩子说的话会对他/她有很大影响,当然,你的态度、语音语调以及肢体语言也同样重要。伤害性的讽刺、冷言冷语的评价、不切实际的期望、对于竞争的过度强调以及吝啬赞美对于孩子的 伤害远远超过了你的想象。每个孩子都需要父母温和地拍拍他/她的肩膀,外加一句:“做得不错!我为你骄傲!”

怎样沟通

怎样与孩子沟通交流

 

怎样与孩子沟通交流

很多家长都会告诉孩子要做什么,什么时候该做什么事,甚至该思考什么!虽然检查孩子的家庭作业,照顾孩子的日常生活,关心孩子没有完成的任务有必要,但是,如果一开始先花几分钟询问,听一 听孩子口中哪些事情让他/她觉得刺激,他/她就有机会和你聊天,同时羞怯心理也会一扫而空。以下就是表示有兴趣倾听的方式:

☆询问孩子生活中对他/她来说比较重要的方面。比如:

.“跟我说说今天下午你的棒球(或舞蹈课/啦啦队训练/戏剧彩排等)进展的如何?你喜欢吗?你喜欢什么?”

.“你们班其他孩子怎么样?你有没有交新朋友?你们老师怎么样?”

.“你的飞机模型(或缝纫作业/俱乐部设计等)进展得怎么样了?让我看看新的样子吧。”

是非问句或简短的问句确实是开启交流的不错选择,可是,如果之后没有积极的、开放式的问题,鼓励孩子进行更为详细的回答,那么彼此的交流就没办法继续下去了。“关于……你有什么看法/感 觉如何?”之类的问题可以传递你对孩子的想法、感受及观点的兴趣。以下方法可以鼓励孩子详细描述关于自己兴趣的话题:

☆要表现出你在仔细听或想要继续讨论某一话题,可以用几个字重复他/她说的内容,然后选择一些开放式的问题。你可以这么说:

.“听起来你今天在游泳池玩得很开心。你觉得去游泳池有意思的是什么?”

.“我很高兴你玩得那么开心。你有没有想过,要是成为一名专业的演员会怎么样?”

☆如果孩子的年龄足以参与家庭的一些抉择,不妨就你面临的处境或遇到的问题问问孩子的看法或建议。你可以这么说:

.“我想问问你对一些事情的看法。关于如何处理眼下的状况,我有些犹豫不决。你觉得对我们家庭来说,比较好的选择是什么?”

.“我想听听你对于……的想法。”

.“我想知道你会如何处理现在的处境。”

☆如果即便和孩子的观点不同,也想鼓励彼此能继续讨论,那就仔细倾听,不要打断孩子说话,也不要批评指责。然后看看你们有哪些相似的看法,即便看法的初衷不同也没有关系。你可以这么说:

.“谢谢你和我分享这些想法。”

.“尽管我并不完全同意你说的,但是有些想法我们还是一样的。”

.“我会仔细考虑你说的。你的头脑不错。我很尊重你的看法!”

注意了!一定注意不要给孩子太大的压力,期待他/她扛起成人的责任,解决你的问题。如果你过分强调解决问题的需要,孩子就会觉得如果说错了就得负责,或是担心自己无法控制整个局面的发展 。


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